今日起こったちょっとした出来事での
私の心の動きです。



仕事中、上司でなければわからないことを聞く
↓
上司は不機嫌そう（不機嫌そうな表情と口調）に答える
↓
帰ってきた答えは的確だった
↓
でも、上司の「不機嫌そうな表情と口調」がひっかかる
↓
この「不機嫌そうな表情と口調」が実はとても苦手
↓
私にとって恐怖
↓
「私の態度が悪かったのではないか？」「私を嫌いなのではないか？」
↓
「嫌われたのかもしれない」「嫌いなのかもしれない」孤独感に襲われる
↓
「嫌われたくない」という不安と恐怖
↓
上司と母親が重なる
↓
未だに克服できないトラウマにイライラする
↓
こういう自分の姿を見たくない
↓
逃げたい
↓
ムシャクシャする
↓
パチンコに行きたくなる



この流れは、
私がスリップする時のパターンのひとつです。

私は、相手が誰であっても、
相手の「不機嫌そうな表情と口調」が苦手です。

苦手というより、恐怖です。
きつい表情で、きつい言葉で・・・というのがとても怖いです。
孤独感に襲われます。

「怖い」と感じている自分を見たくないです。

子供の頃、母親に抑えつけられ、
何も言い返せなくて、心を殺して生きる選択をした・・・そんな自分を思い出して、
どうにも受け入れられないのです。

母親との関係については、長い時間をかけて、
許すことができた、と今感じています。

でも、いきなり訪れる現実（不機嫌そうな表情と口調）は、
受け入れることができない（できないというより「怖い」かな？）のです。
重すぎて耐えられないのです。

私は、母親を許すことができたらトラウマも消える、
そう思っていました。
でも、「母親を許すこと」と「トラウマ」は、
少しずれているというか、距離があるというか・・・
しっくりくる表現（言葉）が見つからないのですが、
同時に解決！とはいかないんですね。

「トラウマ」を癒していくことが、
私のこれからの課題なんでしょうね。

今日のような流れを、こうして心の外に出すこと、
今まではできませんでした。

でも、今日は「書かなければ！」という気持ちになりました。
書かないと、またパチンコに行っちゃうのかな・・・って。
パチンコに行っちゃうほうが怖いです。

読んでくださって、ありがとうございます。

読んで頂けるだけで、もう、涙・涙・涙・・・嬉しいです。
ありがとうございます。

我が家は今夜もシチューです

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Ｐさん、こんばんは。
拍手コメント、ありがとうございます。
今日はトラウマが重くのしかかる出来事がありましたが、
心の外に出して、パチンコを回避できたので、
振り返れば今日も穏やかな一日だったなぁ、と感じています。
Ｐさんのご主人も、ごはんにシチューをかけるんですね☆
「わぁ〜い、一緒だ♪」と嬉しくなりました^^

Ｔさん、こんばんは。
拍手コメント、ありがとうございます。
ランキングで、自分のブログどこに行ったんだろう・・・と、
真剣に探してしまいました^_^;
自分のブログに訪問してくださる方がいる・・・
とてもありがたいし、とても励みになっています^^
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今日は「パチンコ」が頭に浮かばない、
穏やかな一日でした。

今、我が家では「Ｑさま!!３時間スペシャル」を見ています。

「漢字を組み合わせて二字熟語を作る」というコーナーでは、
うちの主人、「糸」「白」「東」「羽」を組み合わせて「練習」と浮かんだのに、
「れんしゅう」と読めなかったんです・・・

ウンウンうなりながら問題を解いていますが、
私は額からつむじの辺りまで痛いです・・・
普段使っていない脳が刺激されているんでしょうね^^;

今夜はシチューでした。
我が家では、うずらの卵を入れます。
意外とおいしいですよ♪

シチューの日はシチューだけです。
ごはんの上にシチューをかけて食べます。
変かな・・・？
同じような食べ方の人いるかなぁ^^？

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「もしも、明日から全てのパチンコ屋さんがなくなったら？」

おそらく、私はパチンコに代わる依存の対象を探すか、
過去に依存していた対象に逆戻りする、と思います。

５年ぐらい前の私に同じ質問をしたら、
「パチンコ屋さんがなくなったら、パチンコ依存から解放される」と、
大喜びでいたと思います。

同じ質問なのに、自分の答えが違うことに、
自分でビックリしてしまいました。

だからこそ、依存体質から抜け出さなければいけない、
そう思いました。

ゆうべのベストショット



我が家のももみちゃん
（ジャンガリアンハムスター・♀）
こういう写真、めったに撮れないから嬉しかった〜☆
７日目のご褒美です♪

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拍手コメントをくださったＰさん、ありがとうございます。

Ｐさん、もう嬉しくて嬉しくて・・・ありがとう。
掲示板のこと・・・お気持ち、とても嬉しいです。
ありがとうございます。
Ｐさん、ご無理のないようになさってくださいね。
もしも、Ｐさんが卒業されるのであれば、
それも私にとって大きな励みになりますから^^
どうか、ご無理のないように・・・。
温かいお心遣いありがとうございました。
Ｐさんは、私にとってお姉さんのように感じます。
掲示板でお話ししていた時からずっとそう感じていました^^
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１月３１日のパチンコは、
とても寂しいパチンコだった。

お店のドアが開いた瞬間思ったのは、
「あれ？人がいない」だった。

「どうしちゃったんだろう？」
「みんなどこいっちゃったんだろう？」

店員は暇そうだった。
どう見ても負ける雰囲気だった。

それでも、好きな台の前に主人と二人で座った。
「どうする？」
「絶対出ないよ」
「絶対負けるよ」
こう話したのに座ってしまった。

打ちながら、
どんどんお金を入れながら、
「あたし達、やるかやめるか、どちらかしかないよ」
と私は大きな声で主人に言っていた。

パチンコを、
これからも続けるか、それとも、きっぱりやめるか、
どちらかしかない・・・
そんなことを考えながら打っていた。

今までもこんなふうに考えたことはあったけど、
この日は、「どちらかに決めなければ」と危機感みたいなものがあった。

自分のパチンコ人生の中での全盛期には、
お店の中にたくさんの人がいたのに。

席はうまっていたし、
うしろで見ている人もたくさんいたのに。

私の中でナンバーワンの台を打つ顔ぶれは、
いつも同じだったのに。

「みんな、どこへ行ってしまったの？」

打ちながら、どんどんなくなっていくお金を見ながら、
「このお金がなくなってしまえばいい」と思った。

当たっても全部のまれて、
お金が手元に残らなければいい、と思った。

どちらかに決めなければならなかったから。

これからも続けるか、それとも、きっぱりやめるか、

１月３１日のあの日、決めるしかないところまできていたから。

一度スリップすると、
二度目、三度目・・・と、
パチンコ屋に対する敷居が低くなっていく。
これは主人も同じことを言っていた。
「あっさり（お店に）入ったよなぁ」って。
敷居がどんどん低くなっていくことが、
とても怖かった。

私の願いどおり、
手元にお金は残らなかった。

この日は閉店までいた。

だから、もう、いいじゃないか・・・

これからも続けるか、と、きっぱりやめるか、の間にいることはできないのだから。

そんなことを思いながら打ったパチンコは、
とても寂しかった。

タカビーさんのギャンブル依存症克服の掲示板
で出会った方から拍手コメントを頂きました。
どうもありがとうございます。
ここでお返事させて頂きます。

お名前を出してよいのか迷いましたので、
イニシャルで呼ばせて頂きます。

***************Ｐさんへ***************

Ｐさん、拍手コメントありがとうございました。

Ｐさんのお名前を見た時、
「私の知っているＰさんだ・・・きっとそうだ」と、
とても嬉しい気持ちになりました。

掲示板で呼びかけてくださっていたのですね。
ありがとうございます。
長い間、掲示板を見ていなかったので、
Ｐさんの呼びかけに応じることができませんでした。
ごめんなさい。

掲示板やブログから離れていた半年の間に、
「掲示板に戻ろう」と思ったことが何度もありました。
でも、自分の気持ちが「パチンコ大好き」でいっぱいだったので、
このような気持ちでは戻れない・・・と思っていました。

「パチンコが大好き」の気持ちのままパチンコをしてきた半年でしたが、
自分の中で気持ちの変化があり、ブログを再開しました。

離れたままになっていて、本当に勝手だということは承知しています。
でも、いつか、掲示板に戻りたいと思っています。
戻るためには、自分自身で納得しなければならないことがいくつかあるのです。
時間がかかると思います。
でも、私は納得したいし、納得して掲示板に戻りたいです。

Ｐさん、気にかけてくださって、ブログにも来てくださって、
どうもありがとうございました。
とても嬉しかったです。

ありがとうございました。

ちゃる

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呼びかけてくださっていたことを知って、
正直ビックリしました。
心がキュッとなりました。
嬉しくて嬉しくてたまらない気持ちになりました。

人と人との繋がり、仲間・・・
いろいろなことを感じた一日でした。

本当に嬉しかった・・・
どうもありがとうございました。